Пермская группа пользователей Linux

Оказывается, мне ещё могут сниться сны. Как всегда отрывок и как всегда с лёгким оттенком неадекватности...

Я нахожусь в огромном коридоре, заполненном множеством людей. Где-то высоко над головой мерцают тусклые лампы, а вокруг меня ужасная суета — все куда-то несутся, о чём-то переговариваются, спорят, перекрикивают друг-друга, а я просто не знаю, что мне нужно делать. И тут меня за плечо ловит какой-то парень:

— Эй, ты уже сделал свой тест?

— Какой ещё тест?

— Как какой? У тебя тест номер пять, посмотри на ту стену.

Я смотрю на стену, и действительно — на ней висит лист ватмана, на котором размашистым почерком написано чёрным фломастером: «Тест №5.». Чуть ниже уже ручкой идут вопросы, первый из которых повергает меня в некий ступор.

1. Как разделить мандарин пополам?

Я поворачиваюсь к парню и спрашиваю:

-  Слушай, а ответ на каждый вопрос должен быть один?

— Конечно один!

— Но ведь тут может быть куча вариантов ответа!

— Как это?

— Ну, смотри:

1. Можно описать, как разделить мандарин — очистить шкурку, ввести два больших пальца между дольками в точку из которой растёт черенок мандарина, придерживая остальными пальцами его с противоположной стороны и затем разделить мандарин, разведя большие пальцы в стороны.

2. Можно разрезать мандарин ножом.

3. Можно отделить все дольки друг от друга, сосчитать их и поделить поровну, а в случае нечётного количества последнюю разорвать пополам.

4. Если нужна точность, то нужно взвешивать обе части мандарина, после чего отрезать от большей и перекладывать к меньшей по маленькому кусочку, пока чаши весов не уравновесятся.

Если поднатужусь, могу привести ещё десяток примеров...

Парень стоит полностью ошарашенный и широко открыв глаза смотрит на меня, как будто я только что открыл ему тайну вселенной. Через пару мгновений он приходит в себя и отводит меня в сторону. Стараясь, чтобы нас никто не услышал, он шепчет мне на ухо:

— Идиот, если бы мы так отвечали на каждый вопрос, с нас знаешь какой спрос был бы? Тебе это надо? Тебя же как умного работать заставят, если у тебя голова варит, а так тебя правительство кормит и поит. Пусть немного, но жить можно. Тех, кто умный оно кормит не намного больше, усилия того не стоят. Так что пойдём, поищем Артура в этой стране дураков. Он тут самый... Гм... Умный дурак...

Он ведёт меня куда-то через всю эту суматоху, которая проносится мимо, через множество коридоров и старых деревянных скрипучих дверей, какие были почему-то только в ПГУ. И, в конце-концов, мы заходим в огромный светлый зал. Потолок ужасно высоко, наверное на уровне четвёртого-пятого этажа обычного здания, вдоль всех стен высятся огромнейшие стеллажи до того самого потолка. На этих стеллажах везде в хаотическом порядке расположены различные ручечки и упорчики, за которые можно взяться рукой или на которые можно ногой опереться, в общем — рай для сумасшедшей обезьяны. Часть полок стеллажей завалено огромным количеством книг — энциклопедии, художественная литература, справочники — что угодно. Библиотека одним словом. На свободных же полках то тут, то там на циновочках лежат люди, по всей видимости, те самые «дураки». Лежат на животах, подперев головы локтями и лицом в сторону центра комнаты. Перед каждым открытая книга, возле некоторых высятся стопки книг, а кто-то что-то конспектирует. И стоит тишина, нарушаемая только скрипом стеллажей, ручек, карандашей и шелестом перелистываемых страниц. При этом всё это производит такое впечатление своей масштабностью, что первой мыслью было «Надо бы передать привет Церетелли». Зато атмосфера была прекрасна — атмосфера гармонии и умиротворения. И в помещении светло и просторно, всё как-то настраивает на позитивный лад. Хочется взять с полки какую-нибудь хорошую книгу (почему-то знаешь точно, что что бы ты ни взял, книга обязательно окажется хорошей), лечь на свободную циновочку и погрузиться в чтение. Но нам сначала нужно найти некоего Артура, узнать, как правильно поделить мандарин, оставшись «дураком» и сдать тест, в котором между прочим, были и ещё какие-то вопросы...

Мой напарник, который привёл меня туда, показывает пальцем куда-то под потолок и говорит «А вот и Артур!». Конечно, можно было покричать, он бы услышал и возможно ответил, но не нарушать же священную тишину библиотеки! Мы находим в другом конце зала нечто вроде огромной стремянки с колёсиками, даже не знаю, как это называется, но иногда показывают в фильмах про библиотеки. Я начинаю на неё забираться, чтобы не тратить времени, а мой напарник толкает её, причём всё быстрее и быстрее. Пока мы движемся в нужном направлении, стремянка начинает раскачиваться, мне почти на самом её верху становится жутко. И тут мой напарник спотыкается и падает, а я еду дальше уже по инерции. Амплитуда качающейся стремянки становится всё больше, а впереди — угол комнаты, в который я неминуемо бы врезался. Тогда я сам раскачиваю стремянку и перепрыгиваю на стену, возле которой она движется. Стремянка врезается в угол комнаты и рассыпается как карточный домик на какие-то алюминиевые палочки, которые тут же впитываются в бетонный пол, как тающий снег в ковёр. Я мысленно пытаюсь представить, что мой вестибулярный аппарат способен влиять на реальность. Пытаюсь изменить вектор силы притяжения, чтобы та стена, на которой я нахожусь стала полом — так было бы удобнее добираться до Артура. В последний момент соображаю, что сотворил великую глупость, но уже поздно — я чувствую, как стена становится полом, а пол и потолок — стенами, с противоположной стены на меня летит огромная лавина книг, циновок, людей... Меня заваливает книгами и я просыпаюсь...

P.S.: Интересно всё-таки, а как поделить мандарин пополам, оставаясь «дураком»?

Начальствующей конторе в Москве что-то ударило в голову и нам пришла бумага, которая предписывала ИТ отделу подготовить и выслать информацию о мышах и клавиатурах, используемых в организации. Фирма-производитель, модель, серийный номер и инвентарный, если есть. Каждой. Чтобы как-то облегчить себе работу, я пробегаю с телефонном по кабинетам, фотографирую всю эту мультимедию, после чего скидываю всё на рабочую машину и сижу, тихо-мирно вбиваю номера в таблицу. Натыкаюсь на очередную мышь, просто натурально обросшую то ли шерстью, то ли мхом. Нехорошо как-то. Беру телефон, набираю внутренний номер, после чего происходит примерно следующий диалог:

— Сергей?
 — Да.
 — Возьми пожалуйста мышь правой рукой. Взял?
 — Взял.
 — Переверни её на 180 градусов относительно горизонтальной плоскости стола. Перевернул?
 — Да. (ошарашенно так)
 — Шерсть видишь?
 — Вижу! (ещё более офигевшим голосом)
 — Убери её.
 — Хорошо... Женька, ты что ли???
 — Кто же ещё!
 — Не узнал!
 — Богатым буду...
 — А ты меня видишь? Здесь где-то камера???
 — Нет, закончил курсы экстрасенсов.
 — Гм... Хорошо, спасибо.
 — Да не за что собственно...

Вот так и появляются байки про системных администраторов...

Над седой равниной моря

Гордо реет суперзайчик.

Мощно машет он ушами,

Чтобы не упасть в пучину.

И на скалы падать больно,

Даже если ты пухнатый.

Можно попу себе стукнуть

Или же помять все уши.

Вот и реет он над морем,

Тушкой волны задевая.

Наплевать ему на бурю,

Потому что он каваен!

Ведь с него в стране восхода

Узкоглазые японцы

Рисовали анимешных

Всяких маленьких зверушек.

И порой во тьме холодной,

Над бушующим простором

Раздаётся громогласно

Его «Мя» на всю округу.

И тогда, в мгновенье ока

Всё живое замирает,

Потому что знает точно -

Где-то рядом суперзайчик!

P.S.: Спасибо алфавиту за любезно предоставленные буквы.

Вчера готовил online. В голову лезли разные мысли...

[20:39] me: О! Я нашел рис в банке с надписью «рис». Как неоригинально. Никакой интриги. :( Жизнь становится предсказуемой. :(

[20:45] me: Хотя нет... Может быть ещё таракан. Причем может быть живой, а может дохлый. Хоть какой-то элемент неожиданности. Но это тоже предсказуемо. А ты вот только представь — берешь банку, на которой написано, скажем, сахар. Открываешь — а там вяленные пупочки эмбрионов птеродактиля в машинном масле. Или полкило сибирской язвы с перцем... Или куличик из гудрона, заботливо слепленный твоей прапрапрабабкой в честь победы над наполеоном...